Y con esta van… ni sé las mudanzas, pero creo que ya será la definitiva.

Después de estar un tiempo mezclando ideas y pensando qué quiero ser de mayor, mi personalidad múltiple ha decidido por mi.

Así que, para los asuntos serios, el Social Media, y la comunicación; escribiré en santipinilla.es

Y, para hablar de montaña, o de aquello que, sin ser menos importante, parece menos serio, utilizaré: estalentao.info

Gracias por comprenderme.

Gracias a todos.
A los que me animásteis a cambiar cuando no me sentía bien.
A los que os habéis interesado por mi situación laboral.
A los que me sugerísteis lanzarme a por aquello que me gustaba.
A todos gracias, porque, de una manera u otra, habéis estado a mi lado.

He cambiado los camiones por los ordenadores y comienzo una nueva etapa en Anayet Vertical. Venta online de material de montaña y alpinismo.

Algunos, conociendo mi curriculum, pensarán que se cierra el círculo, pero, en realidad es una vuelta más grande de la espiral.

Ya sabéis donde me encuentro, a partir de ahora, y espero que durante mucho tiempo.

Los hechos. en octubre cambié mi situación laboral añadiendo un des al empleo que desarrollaba. Como había buena relación y mi número de teléfono estaba muy propagado, solicitamos a Vodafone un cambio de titular.

El comercial que nos atendió, ni nos habló de permanencia, ni nos ofreció terminales: “En dos días te llaman y te dan lo que quieras” (yo tampoco me lo creí).

Visto que, ni me llamaban, ni me convencían las tarifas, solicité mi portabilidad a una compañía más barata.

Llamada, esta vez sí, para ofrecerme contraoferta de tarifas. De nuevo se omitió el asunto de la permanencia.

Y, al mes de realizado el cambio de compañía, encuentro un cargo en cuenta por 244 €. Sin factura (las anteriores sí habían llegado).

Devuelvo el recibo y espero.

A los pocos días, llamada del departamento de cobros. Relato de la historia y, según dicen, me reenvían la factura.

A los días, de nuevo llamada, la factura no llega pero “vodafone entiende que está bien facturado”.

Me llega, esta vez sí, una carta de la empresa de cobro de morosos.

Y, en un cruce de Tweets con @white3650 quejándonos de nuestras respectivas compañías, encuentro una inesperada respuesta de @vodafone_es, interesándose por la situación.

Hacemos un intercambio de tweets y a los pocos días recibo la llamada de Vanesa, del departamento de Satisfacción del cliente de Vodafone.

Ayer recibí la factura de abono de 236 €.

Cuando comencé la “lucha” no confiaba en absoluto que resultara fácil. Sin embargo, una conversación entre amigos, desencadenó una conversación de “atención al cliente” que ha generado satisfacción.

Luego dicen que las redes sociales no tienen sentido para las empresas.

Antes de aventurar el futuro, deberíamos estudiar el pasado. Los últimos veinte años conformarían un muestrario adecuado. El hecho de que la web se considere 2.0 desde hace poco más de cinco años es irrelevante.

Si ha muerto “Second Life” nada es eterno. Eso y que el papel está acabado son verdades incuestionables.

Pero, desde mi pedestal de pedante pedestre, voy a aventurar cinco tendencias hacia las que se dirigirá el Social Media en un futuro próximo, en los próximos seis meses más o menos.

- 1ª tendencia: Mashup. Todas las redes estarán imbricadas e interactuarán entre si. No importará tanto que seas de esta o de aquella. No necesitarás tener dieciséis perfiles diferentes. Toda tu información será compartida y pública (incluso aunque no lo desees). Seguramente google será propietario de todas ellas.

- 2ª tendencia: Everywhere. La geolocalización dejará de ser tendencia para convertirse en hábito. Resultará imprescindible la muestra continua de tus movimientos. El móvil sustituirá a los brazaletes de localización. Imprescindible para tus amigos, para tu mujer y para la banda de sicarios que quiere secuestrarte (es posible que los haya contratado google, por resistirte a utilizar sus aplicaciones).

- 3ª tendencia: Up-to-date. Los dispositivos estarán configurados para acceder a las redes de forma predeterminada. Sin pasos intermedios. Android y Chrome serán mayoritarios en todos los dispositivos. Apple mantendrá la cuota de mercado, pero sus apps serán de pago (y puede ser que las programe Google).

- 4ª tendencia: FeedBuzz Syndrome. La ingente cantidad de información que podríamos perder en un sólo minuto sin conexión, creará una nueva patología psiquiátrica. Google Pharmacians destinará gran parte de su presupuesto a crear medicamentos paliativos. Las clínicas de desintoxicación sólo podrán ser localizadas con Google maps.

- 5ª tendencia: CONQUISTAR EL MUNDO. Pero, en realidad, esto no pasará nunca. No. ¿Quién va a querer conquistar el mundo? ¿Google?

La princesa, que se llamaba Granmarca, llevaba años viviendo de la imagen que sus antecesores habían creado.

Pero, la princesa, como todos los que están arriba, no podía vivir sin comprobar, a diario, que seguía siendo la más importante.

“¿Espejogle, espejogle, quien es la princesa más famosa y conocida del mundo?”

Hace pocas noches, un alarido recorrió el castillo. El gabinete de crisis acudió a la alcoba de la princesa, que lloraba desconsolada.

“¡Estoy en la cuarta posición….! ¡En la cuarta!”

“Pero eso es imposible, princesa.” Dijo el consejero Directorgeneral.

El consejero Relacionespúblicas contestó: “Ayer mismo envié a mis heraldos, casa por casa, para recordar a todo el mundo lo maravillosa que sois princesa Granmarca.”

“¡Pues mi popularidad ha bajado! ¡Y mucho!” Gritó la princesa. “Mago Marketín, haz algo.”

“Antes de tomar una decisión, deberíamos enviar encuestadores a todas las aldeas, para saber que piensa la gente.” Dijo el mago Marketín.

“Pero, eso llevará demasiado tiempo.” Replicó el consejero Directorgeneral.

“Si me permiten”, intervino un joven paje, “todos los días bajo al mercado y recorro las calles. Desde hace días las princesas Pequeñamarca, Nuevamarca y Marcacasidesconocida, están en el mercado. Hablan con la gente, les preguntan por sus cosas. Se interesan por ellas.”

La risotada fue general. El mago Marketín tomó la palabra en nombre de todos cuando dijo: “Pequeño Dospuntocero, siempre has ido junto al consejero Relacionespúblicas, muchas veces has trasteado por mi laboratorio, y, aún así, no has aprendido nada. Si está es tu idea, es mejor que abandones el castillo.”

El joven paje abandonó el castillo.

Al día siguiente los heraldos de la princesa fueron expulsados de todas las aldeas.

Las zarzas continuaron creciendo alrededor del castillo hasta que impidieron la entrada (y la salida) del castillo.

La princesa sigue en su torre. Cada noche grita desesperada, aunque ya no consulta su popularidad. Sería inutil, nadie se acuerda de ella.

Y, la verdad, llevo unos días bastante enfadado.

- Reducimos la velocidad a 110, para consumir menos, que se están acabando las reservas mundiales. Pero, esto hace quince años que se está diciendo. ¿Se han dado cuenta ahora? ¿Y la capacidad de raciocinio de los humanos? Pues claro que un montón de imbéciles corren mucho, pero, les aseguro que a mi me cuesta cien euros más circular. No se preocupen, que correré menos. Y, pon un transporte público en condiciones, que tengo un autobús cada media hora y me cuesta cuarenta y cinco (45) minutos llegar a destino.

- Aconsejamos a los jóvenes irse a trabajar a Alemania, que necesitan gente preparada. Claro, los que pueden mover la economía, que se vayan fuera. ¡Con dos cojones!

- Dice el rey que hay que ir a estudiar fuera. Una forma sibilina de decir que la enseñanza en este país no vale para cascarla.

- Vamos a trabajar cuatro días a la semana, para ahorrar energía. ¿Quién va a trabajar cuatro días? ¿El comercio queintenta abrir hasta los domingos? ¿la GM? ¿O la administración? ¡Vamos, no me jodas! Que todos sabemos las facilidades que dan las empresas para la conciliación familiar, ¿cómo no van a poner su granito de arena en esto, que es tan importante?

- De la ley Sinde, no hablo, hay gente mucho más capacitada que yo para hacerlo.

- Pero, no pasa nada, la oposición tiene ideas mucho mejores. De momento parece que van a adoptar el hastag #psoecaca.

Luego dicen que lo de Egipto ha sido por la falta de libertades, pero yo me acuerdo, contínuamente del imbécil que fumaba dentro de un polvorín.

Me ha despertado un tipo calvo y tirando a gordo que se parece mucho a mi abuelo, (debe ser alguien de la familia, porque es muy mayor), que dice que viene del futuro y que soy yo dentro de unos años (no se lo cree ni él, con el pelo tan majo que tengo ahora).

Dice que quiere que les hable a los del futuro de marketing, que es una cosa que dará mucho que hablar.

En fin, para que se vaya pronto daré dos ideas y luego que investiguen, que seguro que tienen unas enciclopedias buenísimas con fotos en color y todo.

1- La competencia no existe: y esto lo sabemos todos los que tenemos hermanos. Los niños somos atenciónadictos. Siempre queremos que los mayores nos hagan caso. Cuanto más caso mejor. Esto es fácil mientras eres hijo único, pero cuando nace el pequeño, hay que mantener el estatus.

Al principio pensamos que ya cambiará todo, que total, si es tan pequeño, no le harán mucho caso. Luego te das cuenta de que no, que ha venido para quedarse.

Bueno, sigue sin haber problema. Tú ya has marcado tu territorio. Sabes cuándo llamar, qué decir… pero, resulta que el moñaco es listo y lo que hace es… ¡Lo contrario de lo que tú haces!

De repente descubres que tu hermana pequeña está ocupando un nicho de mercado que tú habías dejado descuidado. Y lo ha hecho antes que tú, y tú no puedes comportarte como ella, ya que lo único que consigues es rechazo.

Resumiendo; La competencia no existe, lo que pasa es que tienes que buscar tu sitio.

2- Los papás no están para defenderte si “el nuevo” te ataca. Si discutes con tu hermana por el mismo juguete, lo que te puede pasar es que os lo requisen a ambos. Si tu objetivo es que ella no juegue, puede que te sientas ganador, pero, si realmente lo querías, has perdido.

Así que, sólo te queda una opción, negociar.

Eso que me cuenta el calvo este de los artistas y las descargas ilegales, que no sé lo que son, pero que está claro. Son hijos únicos que cuando tienen un problema “se chivan” a sus papás.

Agradezco a Neil Revilla la idea original.

Me gusta comer y me gusta hablar, pero, no puedo hacer ambas cosas a la vez. Y no sólo por mi incapacidad manifiesta de coordinar dos movimientos simultáneos.

Es por un problema de comunicación. La comunicación no fluye mientras se come.

“Sabes…” cucharada, deglución, “… ayer comenzamos…”, cucharada, deglución. Pausa para trago (y paso atrás). Cucharada… ¿Quién sigue una conversación así?

¡Y cuando te toca hablar! Siempre te pilla con la boca llena, intentas tragar a toda velocidad y tu “oponente”, ante tu silencio, lanza otra pregunta.

Pregunta que no puedo responder, ya que estoy pensando si no me habré equivocado al pedir. Todos sabemos que está mejor lo del plato del otro.

O cuando te empiezan a dar datos que deberías anotar, y como el tenedor raya la pantalla de la pda… Si no se te ha manchado de vino o de sopa. En esto último soy especialista, incluso cuando ningún comensal ha pedido sopa.

No, durante una comida de trabajo no se puede trabajar. Hay que esperar, por lo menos, al café.

Hay otro momento gastronómico que debería ser evitado: cuando estás de pie y  llevas un bocadillo en una mano y una cerveza en la otra. No sabes que hacer con ellos, ni con las manos. Te parece de mala educación lanzar un bocado y no lo haces porque tu interlocutor no se decide a terminar las frases. Y cuando muerdes, es cuando termina la frase y espera tu respuesta. Y te pilla, con la cerveza calentándose, el bocadillo enfriándose y con ganas de terminar la conversación.

No, no me lleven a comer para hablarme de trabajo.

José Ramón Morandeira.

(médico, montañero e incontinente verbal)

He tenido la oportunidad, y la fortuna, de participar en el II Foro de especialistas en aludes (especialista no soy, pero es el nombre del foro).

Como mi sabiduría y mi pedantería corren parejas (adelantándose la segunda), he decidido compartir, parte de lo que se dijo y parte de lo que sé.

 Vamos a empezar por el principio. (me gustaría adornar todo esto con dibujitos, pero así se os hace más duro, y os provoca la necesidad de seguir investigando)

Un alud es una avalancha de nieve que, de forma espontanea o provocada pierde anclaje y desciende de la montaña con toda la velocidad que puede.

Grosso modo podemos decir que dependiendo del tipo de nieve puede caer en forma de “spray” una peligrosa nube de nieve polvo que, genera una gran onda expansiva por delante y que, además tapona las vías respiratorias provocando asfixia.

Pueden, también ser de placa, la parte superior de la superficie está helada y una fractura en ella ocasiona un desprendimiento de grandes proporciones. El hielo es un material de gran dureza, y por tanto muy frágil, ya que carece de plasticidad. Un alud de placa se puede desencadenar por una fractura en su parte superior, pero, una fractura en la parte inferior tambien puede generar la avalancha.

O, de nieve húmeda, nieve pesada que, aunque no alcanza gran velocidad, el peso de la nieve desplazada es grandísimo, provocando grandes daños.

Y, atendiendo al punto en que se desplaza la masa de nieve, pueden ser de superficie o de fondo.

Esto es peligroso, sobre todo si te pilla debajo. 

Así que, en zonas de riesgo hay que seguir unos consejos:

• leer (y comprender) la previsión de riesgo de aludes.
• evitar las zonas propensas, en las que hemos visto restos otras veces (aunque haya sido hace años)
• tener cuidado con los fondos de los valles y las medias laderas (un alud puede remontar la ladera opuesta)
• No cruzar a la vez todo el grupo por la zona sospechosa.
• Y, por supuesto llevar el material de rescate en condiciones de uso. Y SABER UTILIZARLO.

 Fin de la primera parte, luego viene la segunda, que es más interesante.

¿Que por qué la metafísica, si tengo la inteligencia justica para pasar el día?

Porque hace veinticinco años que terminamos “el colegio”. Bueno, los que aguantaron hasta COU. Pero, aún así es un número bastante redondo (impar que implica un cuarto de siglo y casi media vida), así que, aprovechando que el Huerva pasa por Cadrete, (y que una excusa para juntarte con amigos no se puede desperdiciar) se hizo lo más lógico para uno de Zaragoza (lo bueno se pega): “¿A que no juntamos a los del colegio?”

Y con tesón (cabezonería), insistencia (cabezonería), paciencia (cabezonería) y algunas virtudes más que se resumen en cabezonería, consiquieron que nos juntáramos una pilera de cuarentones que habíamos compartido quince años de tizas, aulas y pupitres, gomas de nata y sacar punta en el cesto. Gracias Sergio. Gracias Pedro. Gracias a todos.

Cuando recibí la invitación, mi primer sentimiento fue de desconcierto: ¿25 años, entonces tengo…? ¡Jodo! ¿Tantos?

El reencuentro, la visita al colegio, los profesores… traen recuerdos.

Cuando hace treinta y siete años traspasábamos, por primera vez,  aquella puerta negra, inmensa, inponente, que franqueaba la entrada al patio del colegio. De esa puerta siempre me llamaron la aténción las letras mayúsculas, pintadas de blanco, que rezaban “HH. MARISTAS” (tardé muchos años en saber que significaban las dos haches).

Recuerdo el pasillo que conducía a primero de EGB, un pasillo en el que perderíamos muchos recreos intentando comprar un panel, o una goma o vaya usted a saber qué en esa suerte de economato que consistía en una ventanilla y un mundo interior que se me imaginaba fantástico, lleno de objetos indispensables para la vida cotidiana. Aunque, ahora que lo pienso, el que atendía aquel cubículo no se levantaba de la silla. Igual no era tan grande.

La puerta principal y la escalera de marmol. Vetados, territorio prohibido. Salvo cuando llegabas tarde y tenías que justificar tu retraso con Félix, el portero, daba igual que vinieras del médico o de enterrar a tu abuelo, su mirada te hacía sentir culpable por no aprovechar cada minuto en el colegio.

El patio, que nos parecía grandísimo, con esas vallas apiladas en un rincón a las que no nos dejaban subir y de las que no nos bajábamos.

Había dos tipos de alumnos en el patio, los que hacían deporte y los que no. Un curso, Don Javier, joven e idealista, decidió que la manera de que todos hiciéramos ejercicio era obligarnos a jugar al Marro. Bueno, consiguió que muchos odiasemos los juegos de equipo.

Los urinarios, en los que nos agolpábamos al principio del recreo. Hasta que descubrías que la manera de evitar que alguien te meara en la pierna era esperar a medio recreo.

Nuestros primeros pinitos en el escenario de la mano de la Srta. Charo. A algunos nos dejó poso artístico y otros descubrimos que, en realidad, éramos unos payasos.

El salón de actos, con butacas de madera. Donde los viernes veíamos películas de los Hermanos Marx(istas).

El miedo que le teníamos a D. Ramiro,  y el descubrimiento de zonas “prohibidas” (dentro y fuera del colegio; como los futbolines del coso, con el excalextric más grande del mundo, la calle Zaporta, que ya no es lo que era) . .. Lo cierto es que años después se cerró el círculo, y volví al mismo colegio, reconvertido en Mixto 4. Jugué a voleybol en la capilla donde hice la comunión. Ví a los Golden Zippers (antes de ser Más Birras) en el patio donde jugábamos a Churro va (lo del marro estaba bien, pero el churro va era más divertido y había más posibilidades de hacernos daño).

Y el cambio al nuevo colegio. De nuevo descubierta de espacios vedados.

Carreras de bicicletas en el “desierto” del Actur. Los autocares de Pina. A lo lejos Kasan y, más cerca, pero solo en el espacio, el colegio de las monjas.

Representaciones de teatro en las que habíamos jurado que no iba a haber ningún desperfecto. 

Una “semihuelga” que le montamos a Muzquiz negándonos a hacer un examen.

Las primeras chicas en el colegio. Que, por supuesto, estaban en la otra clase…

Es cierto, veinticinco años, no es nada. Pero estos veinticinco han sido los que nos han convertido en adultos. Hemos vivido las utopías rebeldes de la adolescencia, nuestros primeros desengaños amorosos, la lucha por conseguir nuestro primer trabajo, sequir estudiando cuando ya pensábamos que se había terminado. Matrimonios, hijos. Hemos hecho “la mili”, fuímos una de las últimas generaciones, que a algunos no nos afectó demasiado y a otros les arruinó la vida.  Hemos perdido amigos. Y poco a poco hemos ido entrando en la madurez que se nos supone, y, aún así, el sábado pasado, volvimos a los diecisiete (como Violeta Parra).

¡Hay que joderse, que mayores estáis todos! El diablo ese con el que firmastéis la eterna juventud ha debido dimitir, que le dáis mucho trabajo.