El surrealismo, mejor en familia.

Padre: Vente el domingo que, por las fiestas, hay caldereta de cordero.

Santi: ¡Vale!

——-

padre: El viento ha tirado los toldos y donde se iba a comer está a pleno sol.

tío: Pues hay que hacer algo.

Padre: ¿quieres una cerveza?

Santi: ¿los apañamos?

Cuñao: ¿cómo te vas a poner a apañar nada ahora? Había que haber venido a las siete de la mañana.

Padre: ¡Xageraoooo!

vecino: Cogemos las raciones y vamos a casa, que estamos a doscientos metros.

——–

Tío: Corre, tu coche, los pucheros, ¡Vamos, vamos!

Santi: ????

Tío: Corre, el coche, los pucheros.

Santi: ¿Necesitamos mucho espacio?

Tío: ¡Claro!

Desmontar los dispositivos de retención homologados para menores, desmontar la rejilla que separa el habitáculo del maletero, reorganizar todo el maletero para dejar el mayor sitio posible….

Tío: Corre, da la vuelta, acula, abre.

Santi: Perdona que pregunte, pero ¿para llevar una olla express grande, hay que tumbar los asientos?

Tío: y la bebida.

Santi: ¿una botella de vino y dos de agua?

——

Madre: venga que ya está la mesa puesta.

Padre: ¿quieres una cerveza?

Cuñao: ¿dónde has dejado los platos?

Santi: ¿Qué platos?

Cuñao: Los de plástico que te hemos dado para que guardaras.

Santi: He pensado que eran para contar las raciones y, como estaban sucios, los he tirado.

Cuñao: Cagontal, cagoncual, pues eran para no fregar en casa. Cagontal, cagoncual.

Santi: Que si es por fregar, fregaré yo.

Padre: ¿quieres una cerveza?

Cuñao: cagontal, cagoncual.

Madre: ¿Qué le has hecho ahora a este?

Santi: Yo que sé, que cada vez que se tira un plato de plástico sucio se muere la madre de Bambi o algo así.

Padre: ¿quieres una cerveza?

Cuñao: cagontal, cagoncual.

Tío: Trae las llaves que voy a por platos en un momento.

Santi: Pues vale.

Vecino: Que no pasa nada, que tengo platos en casa.

Padre: ¿quieres una cerveza?

——

Tío: Ya tengo los platos, pero como están sucios los voy a lavar. Que he tenido que esperar a que pusieran raciones para llevar.

Madre: No los laves, que ya tenemos de plástico.

Tío: ¡Vale! Los friego y vengo a comer.

—–

Esposa: ¿Está lavando esas bandejas de poliespan, iguales a las que has tirado, y que casi ocasionan una batalla campal porque eran para no fregar en casa?

Santi: En resumen, Sí.

Padre: ¿quieres una cerveza?

Santi: Anda sí, a ver si consigo entender esto.

pd: Una semana después, las bandejas aún siguen en la cocina de mi madre. Nadie se atreve a tirarlas.

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6 comentarios en “El surrealismo, mejor en familia.

  1. ¡¡Oye!!, que yo quiero dos cervecicas, pero con gaseosa que dicen que las personas de riesgo necesitamos beber mucha agua.
    Y si todavía queda, comeré una ración de caldereta.
    – Jubi, que no te han invitado, es una fiesta familiar.
    Pero si soy amigo de la novia.
    ¿¿ ??

  2. Inma, me cabreé tanto por lo de los platos que sólo bebí agua para irme lo antes posible. Y si no es por las crías, que se lo pasan bien con sus primos, ni hubiéramos comido (esta decisión fue consensuada). Escribirlo es la manera de reírme de la situación, pero en aquel momento nos hubiéramos liado a tiros.

    Emilio, usted es bienvenido siempre, y puede decir que es amigo de todos. Lo único que le sugiero es que se traiga su propio plato, por lo que pueda pasar.

  3. ¡Me troncho! Siempre me he preguntado dónde impartían el curso de surrealismo familiar, que no cursé y me hace sentir marciano a veces…

    El 20 de septiembre espero ir por tercera vez consecutiva a El Frago, con mis amigos bicicleteros a los que llevé el año pasado (también les encantó) y alguna nueva adquisición a la que hemos tentado. ¿Igual nos vemos?

  4. Algo parecido es cada vez que hacen una comida para más de diez personas en casa de mis padres. O para diez, si los extras hace tiempo que no vienen.

    La última, el domingo pasado tuve que levantarme a las 8 a poner y atar cojincitos a las sillas del jardín antes de desayunar, aunque la invitada venía sobre als 12 y media. ·Por si acaso, que esté todo presentable cuando llegue”

    Si es queee…

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